Juokeliai

Vyras nutare vesti. Kadangi norejo idealios zmonos,sumane

pasinaudoti kompiuteriu ir jam pateike tokius duomenis:

"Nuotaka turi buti mazo ugio, gerai moketi plaukti, buti

santuri ir nenoreti dovanu".

Kompiuteris atsake:"Pingvino patele"

Eina jaunos vienuolės į prūdą maudytis ir pamato ten besimaudantį nuogą
kunigą. Pirma kartą pamačiusios nuoga vyrą jos ir klausia:
- O kas čia? (rodo į pasidižiavimą)
- Čia, merginos yra nuodėmių atleidėjas....-atsako kunigas.
Kaip
ir priklauso, joms atleido nuodėmes.... Vienuolės laimingos eina atgal
i vienuolyną ir susitinka seną vienuolę. Toji ir klausia:
- Ko jūs čia tokios laimingos???
Tos
papasakojo kaip joms atleido nuodėmes, kokios jos dabar tyros,
nekaltos.... Senoji supyko, trenkė kumščiu per delną ir sušuko:
- Ot senas ožys, man tai sakė, kad čia yra dievo saldainis.... Tai visa naktį čiulpiau!!!!!!

Per ziaurus gal toks, bet nieko sueis. ;DD

- Tiesiog nežinau ką reiktų daryti, – skundžiasi vienas žvejas kitam, -
kiekvieną kartą, kai aš grįžtu iš žvejybos, po lova randu žmonos
meilužį.
- Tai gal nebevažiuosi daugiau į žvejybą? – klausia jo kitas.
- Dar ko! Štai galvoju, gal reiktų nupjauti lovai kojas?
****
Susitarė kartą vyras su žmona išvažiuoti atostogauti atskirai.
Išvažiuodami susitarė, kad galės būti neištikimi po vieną kartą. Grįžta
po savaitės sutuoktiniai namo ir kalbasi:
- Na, tai su kuo buvai neištikimas? - klausia žmona.
- Aš tik kartą, su viena sekretore iš Maskvos. O tu?
- Aš taip pat tik kartą, su Londono "Arsenal" futbolo komanda, - atsako žmona.
****
Kaimo diedukui suskaudo vieną vietą. Dvidešimt kilometrų ėjo iki
daktaro, dvi valandas eilėj stovėjo , bet pas daktarą pateko. Diedukas:
- Daktarėli, man b**by skauda.
- Tėvai, tėvai, kas gi taip sako? Reik sakyt lytinį organą.
Išrašė
daktaras diedukui vaistų ir eina diedukas namo. Tik bėda, neįsiminė
žodžio lytinis. Tik organas pamena. Eina ilgai , jau tamsu ir
privažiuoja policija.
- Pavežt,tėvai?
- O kas jūs ponuliai toki būsit?
- Mes milicijos organai
- A tai čia taip mandrai, poniškai, pas mus kaime tiesiog b**iais vadina...

-Mieloji, kokios tavo gražios akytės !
- Hm... (drovėdamasi).
- O kokia tavo burnytė !
- Hm... (drovėdamasi).
- Kokia nosytė !
- Hm... (drovėdamasi).
- O kokios ausytės!
- Kvailelis... (užsidengia veidą ausimi)..

********************

Ar norite suliesėti, nedėdami tam ypatingų pastangų? Lietuvos Sveikatos ministerija siūlo naują liesėjimo programą: jūs valgote, ką norite, kada norite, kiek norite, bet ne daugiau, kaip už 2 litus per dieną!
***************************

- Mama, mama, man jau 16 metų, ar aš galiu nešioti liemenėlę?
- Na, nežinau, Antanai...

*****************************

Policininkas turguje pastebi piratinių kompaktinių diskų prekeivį:
- Tai ką, prekiauji nelegalia produkcija?
- Ką jūs! Čia atsinešiau kitiems parodyti savo asmeninę kolekciją!
- Tai kad mačiau, kaip iš tavęs ką tik nupirko kompaktą!
- Nenupirko! Atėmė! O pinigų davė, kad tylėčiau!

*********************************
Mokytoja klausia mokinių:
- Kuo jūs tapsite, kai užaugsite?
- Aš būsiu kosmonautas, - sako Antanėlis.
- O aš būsiu gaisrininkas, - sako Joniukas.
- Aš būsiu mama, - sako Marytė.
- O aš padėsiu Marytei tapti mama, - pareiškia Petriukas.

Išėjo senis prie jūros žvejoti. Užmetė tinklą ir ištraukė pilną tinklą žolės. Pasėdėjo senis ant kranto, parūkė žolės. o toliau jūs jau žinot - ir auksinės žuvys kalbėjo ir norai pildėsi...

12 apaštalų sugalvojo Jėzų padaryti tikru vyru. Pakvietė miesto gražiausia mergą, nuvedė į Jėzaus kambarį, o jie patys už durų klausėsi. Po kurio laiko išbėga mergina cypdama. Vienas apaštalas klausia Jėzaus:
- Kas atsitiko?
Jėzus atsako:
- Žiūrėjau pro langą į šį gražų pasaulį atsisuku į kambarį, o ten sėdi moteris išsižergusi ir jai tarp kojų kažkokia žaizda, aš pridėjau ranką ir ją užgydžiau...

Draugas klausia Petriuką:
– Kaip veikia pelėkautai, kuriuos neseniai sukonstravo tavo tėvas?
– Tiesiog puikiai. Kas rytą šalia jų randame dvi peles, kurios nugaišta iš juoko, išvydusios tokį technikos stebuklą.





**********************




Mokytoja skundžiasi išdykėlio tėvui:
– Jūsų sūnus nupiešė ant suolo musę, ir aš nusimušiau ranką ją bemušdama.
– Tai dar nieko, – atsako tėvas. – Jis štai neseniai vonioje nupiešė krokodilą, tai aš iššokau pro nupieštas duris.





***********************




- Kaip blondinė nužudo žuvį?
- Nuskandina ją...






************************

Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą. Taigi laukas nebuvo gan didelis, aplink daug prabangių namų kur Naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritorija ir sudaužė langą. Porelė peršikus eina atsiprašinėti. Pabeldžia į duris, jas atidaro vyresnis žmogelis. Pora sako:
- Oi atsiprašom, išdaužėm langą, netyčia, gal susitarsim - nuostolius atlyginsim.
Seniokas:
- Oi, jūs žinot, jūs ne tik langą išdaužėte, bet sudaužėt ir senovinę vazą. O ta vaza buvo stebuklinga, joje gyvenau aš, džinas. Užtai, kad mane išlaisvinote, galiu išpildyti 2 norus, po 1 kiekvienam, bet ir aš tuomet norėčiau ko nors paprašyt. Sakykit ko norit. Vyras:
- Noriu po 1 mln baksų kiekviename pasaulio banke.
Džinas:
- OK, jau padaryta.
Žmona:
- Noriu kiekvienoje šalyje turėti po vilą.
Džinas:
- Jau turi. O dabar mano noras. Visgi 3 tūkstančius metų ten pralindėjau, tad labai norėčiau permiegoti su tavo žmona, - sako vyrui. Vyras, vos sulaikydamas šypsni ir galvodamas apie milijonus, palinksi galvą. Žodžiu džinas nusiveda tą moteriškę į viršų, patvarko kaip reikalas.
Guli abudu, rūko. Džinas ir klausia:
- Klausyk, o kiek tavo vyrui metų?
- Trisdešimt
- Keista, suaugęs vyras, o džinais vis dar tiki....


*******************************************



Turėjo galimybę trys durniai išeiti iš durnyno, jiems tik reikėjo pasakyti kokia šiandien diena. Pirmasis:
- 150....
Antrasis:
- Ananasas.
Trečiasis:
- Ketvirtadienis.
Viršininkas:
- Iš kur tu gali žinoti?
- 150 padalinau iš ananaso.


***********************************
Ateina pas ausų-nosies-gerklės gydytoja vyriškis.Parodo savo pasididžiavimą,kuris labai sutinęs. Gydytojas jam sako:
-Tai jūs,gerbemasis,ne pas mane turite eiti,o pas urologą.
-Ne,daktare, man pas jus reikia. Matote,koks reiklas. Mes kėkvieną savaitgalį su vyrais einame į pirtį...
-Tai jums tada ne pas mane, o pas dermotologą...
-Ne daktare,man tikrai pas jus. Matote,kaip yra,pirtyje,kai šiek tiek išgeriame,mes žaidžiame vieną žaidimą. Visi vyrai susėda aplink stalą , o vienas atsistoja prie stalo su lenta. Mes išsitraukiame savo paididžiavimus,dedame ant stalo,o tas su lenta vaikšto aplink stalą. Paskui tas su lenta staiga gesina šviesą, šaukia ''Ooop!!!'' ir iš visų jėgų ploja lenta per stalą .Kas nespėja patraukti,tam...
-Tai klausykit, jums tikrai ne pas mane,jums reikia kreiptis į psichiatrą!!!!
-Daktare,man tikrai pas jus.Suprantate,va šito ''Ooop!!!'' aš ir negirdžiu...

Pirmokas Petriukas


Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:
- Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui
susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakviete Petriuką atlikti testą:
Direktorius:
- Kiek yra 3×3?
Petriukas:
-Devyni.
-Kiek bus 6×6?
-36.
Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus į kuriuos trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius pažiūrejo į mokytoją ir pasakė manas, jog petriuką galima pervesti į trečią klasę. Bet mokytoja neatlyžo ir pati nusprendė užduot pora klausimų Petriukui.
Direktorius ir Petriukas neprieštaravo (čia viskas ir prasidėjo)
Mokytoja:
- Ką karvė turi keturis, o aš tik du?
Petriukas po akimirkos:
- Kojas.
- Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?
- Kišenės.
- Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu?
Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis spėjo:
- Kramtoma guma,- atsakė Petriukas.
- Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?
Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas:
- Paduoda delną.
Mokytoja: – Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos “kuo esu”.
Petriukas:
- O.K.
- įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau nei tu?
- Palapinė – atsako Petriukas.
Mokytoja:
- Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirmą?
Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs…
Petriukas:
- Vestuvinis žiedas.
Mokytoja:
- Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai mane išvalai, jaučiusi gerai?
Petriukas:
- Nosis.
Mokytoja nerimsta:
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu šaudyti?
- Strėlė.
Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:
- Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius klausimus nežinojau atsakymų.